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高情商的蔡康永,是如何處理人際關係的?


我們對蔡康永最熟悉的,莫過於他和小S主持的談話性節目《康熙來了》,以及和馬東等主持的辯論節目《奇葩說》了。在這些節目里, 我們真真切切地看見了一個高情商的暖男蔡康永,他問的問題可能很犀利,卻讓很多來賓都不感覺到被冒犯,還經常幫來賓們解圍。

蔡康永曾經在一個訪談節目里,說過這麼一段話:「其實我鼓勵大家做一個比較冷淡的人,我不認為過於溫暖是一個跟別人維持良好關係的一個好的立場,如果被溫暖兩個字綁住,就更吃力。」

高情商的蔡康永,是如何處理人際關係的?

據說,私底下的他的確很冷淡,小s也曾公開吐槽過他:「他從不參加別人的婚禮,不送生日祝福、節日祝福,從來不過生日、春節、聖誕節,遇到不想回答或不想相處的人就趕緊找空隙溜走……」但是,小S也說蔡康永是最溫暖的朋友。

為什麼小S會說蔡康永既冷淡又溫暖呢?他又是如何處理他的人際關係的呢?

《因為這是你的人生》,蔡康永寫的這本書,就向我們詳細地透露了,蔡康永處理人際關係的方法。

接下來,就讓我們一起看看,蔡康永是如何在人際關係里如沐春風的吧。

1.明白自己的需求,並根據自己的需求建立人際關係。

說到人際關係,不得不說其中最重要的,就是要明白自己要的是什麼。只有我們知道自己追求的是什麼時,我們才有明確的方向,根據自己的需求,去建立自己的人際關係。

可能很多人會說,我並不了解自己,也不知道自己想要什麼樣的人生,想要什麼樣的生活。其實,認識自己也是一個需要摸索的過程,就像我們買衣服,剛開始我們並不知道自己適合什麼樣的衣服,但是,慢慢地買著買著,就會發現,如果我們鎖骨好看,那麼我們就可以買露出鎖骨的衣服,如果我們腰粗,那麼我們就不能買收腰的裙子,等等。

認識自己的過程也是一樣的,慢慢地在實際生活中,知道自己是什麼樣的性情,喜歡做什麼樣的事情,討厭什麼樣的人。例如,你不太愛講話,喜歡獨處,那麼你就是一個性格比較安靜的人;你喜歡在人堆里,發表自己的所見所聞,那麼你就是一個開朗並愛分享的人;你喜歡讀書、看電影、健身……討厭吵架、被安排等等。

在這個摸索的過程中,你逐漸地對自己有了一個比較清晰的認識,那麼接下來就可以根據自己的需求,有選擇地來塑造自己的人際關係。我們喜歡和什麼樣的人在一起,我們與別人之間,應該有一個怎樣的界限,才能讓我們在生活中過得平靜、舒心、快樂。

高情商的蔡康永,是如何處理人際關係的?

只要我們知道自己要的是什麼,明確自己的想法,就等於擁有了強大的內心力量,有了這個內心支柱,我們就不會被那些無關緊要的人牽著鼻子走,也不會被人云亦云的世俗標準捆綁,活成大家所描述的範本的樣子。

我們身邊常常會有很多人告訴我們,該幹什麼,不該幹什麼,應該找什麼樣的工作,應該過什麼樣的生活。而他們是沒有辦法為我們的人生負責的。如果沒有堅定的信念,我們就會像一隻木偶一樣,任他人牽扯,無法做主。

蔡康永在書里也反覆提到,人際關係不是我們的主人,我們才是人際關係的主人。我們的人際關係是按照我們的需求建立的,是我們意願的結果,而不是為了人際關係疲於奔命,委屈自己,被人際關係所累。

2.如何創建自己的人際關係?

大家有沒有發現,在哪個圈子裡我們感覺到舒心、快樂,我們就會習慣性地呆在哪個圈子裡,不管是現實中的人際關係,還是虛擬中的人際關係,我們不知不覺地就選擇了這一人際關係。現在網上不是有很多的社群嗎?社群,就是以我們的興趣愛好為結合點,而集結起來的,這也是創建人際關係的一種方式。

在這個世界上,除了父母,我們沒辦法選擇,但圍繞在我們身邊的大多數人,我們都是可以選擇的,特別是我們的朋友。

可能有很多人覺得朋友都是功利的,當你這麼想的時候,其實,是你功利了。我們有很多的心事、情緒,都不太可能會和親人分享,但是會和朋友傾訴。朋友陪我們走過了人生中許許多多寂寞、歡樂的時刻,這已經是非常了不起的事了,一旦你理解了朋友的意義,你就不會用功利的態度去理解朋友了。

那麼,我們該怎麼交朋友呢?交什麼樣的朋友呢?

隨著我們自身不斷的成長、歲月的變遷,我們交朋友也會越來越挑剔,不是不管什麼樣的朋友都能呆在我們身邊,而是有選擇的交朋友。古希臘的伊索也曾經說過:有過多無用的朋友,對自己有害無益。

那些能夠給予我們人生指導的朋友,是我們的良師益友,我們當然很歡迎他們來到我們身邊。當我們不知道該怎麼辦的時候,我們可以坐上他們的人生列車,和他們一起欣賞車外面的風景,體驗他們的生活與理想,說不定就在某個旅途中,我們也找到了自己的理想。

高情商的蔡康永,是如何處理人際關係的?

說到該怎麼交朋友,書中也分享了一些小秘訣。提供給別人日行一善的機會,友誼就會悄悄來到我們身邊。如果我們想要和某個人交朋友,我們不妨製造一個機會,讓他幫我們一個忙,是一個對他來說力所能及的小忙。通常在幫忙之後,他都會自我感覺良好,這時候如果我們也有吸引他的特質的話,我們就可以和他交朋友。如果和他人之間有某些關聯點的話,也更容易促進友誼的誕生。例如,看過相同的電影,喜歡相同的歌,讀過同一本書,等等。讓這個關聯點成為友誼的橋樑。

有人說,好看的皮囊千篇一律,有趣的靈魂萬里挑一。那麼,怎樣才能吸引有趣的朋友成為我們的朋友呢?為了吸引他們成為我們的朋友,我們是否也要變得很有趣?答案當然是,NO。想要自己變得很有趣,並不是那麼容易的事。但是,我們可以讓對方覺得,和我們在一起的時候,他覺得自己變得更有趣了呢,這樣他是不是就更願意和我們做朋友了呢?他拍照的時候,我們就是他身邊補光的反光板,只要我們在他身邊,照片里的他,臉色更好看、笑容也更燦爛了。以後,只要他拍照的時候,就再也離不開我們這個反光板了。

蔡康永在書中說到:友誼,有一個重要的標準就是,認知並且肯定彼此的長處。只要我們能夠看見並肯定朋友的長處,哪怕朋友只陪伴我們走了人生中一小段路,他在我們的生命中,都沒有白來一場。

3.遭遇人際關係的困境時,怎麼辦?

在現實生活中,如果已經遭遇了人際關係的困境,我們該怎麼辦呢?下面我們舉一些困境的例子。

我們中國人大部分都比較害羞,也比較壓抑,不會輕易表達自己的不滿。 黃執中曾經在《奇葩說》里說過:「我們不太善於跟爸媽或跟子女溝通,我們會猜對方在想什麼。猜來猜去,都用真心在猜真心,錯過了好多心。」為了不要錯過這些真心,我們需要溝通。如果我們明顯感覺到對方不開心時,我們不妨設立一個「無戰爭區域」,用一個小道具,例如一個用紙捲起來的小話筒,或者用一個小鬧鐘,按下一個時間鍵,告訴對方,現在是可以自由表達的時間,讓對方感覺到,現在的我們是平和的,也非常願意傾聽他的想法,讓對方可以更加自如地說出自己的想法、情緒等。這一貼心的小舉動,就能讓對方感覺到我們的關心。有關心,才有關係。

有時候我們會和身邊的人發展到吵架的地步,可能大家會覺得,吵架是人際關係的一個大炸彈,蔡康永在書中也談到,其實,吵架是兼顧炸彈與彩蛋的作用呢。在吵架中,我們會說出彼此內心的想法、秘密等,如果我們沒有因為吵架而撕破臉,反而會因為了解了彼此的秘密想法之後,增加彼此的關係呢。所以吵架也不是只有壞處噠。當然,我們要盡量避免口不擇言,說出傷害對方的話,以免關係無法修復,不要讓吵架成了真正的炸彈。

高情商的蔡康永,是如何處理人際關係的?

在人際交往中,我們可能會有被威脅利誘的時候,該怎麼辦呢?書中分享的秘訣是,我們要跟對方談判。沒錯,談判!跟自己的親人朋友談判,聽起來好像很大逆不道、不近人情。談判的原則,最重要的是要知道自己願望的輕重緩急。我們可以在自己最重要的願望上據理力爭,而在次要的願望做出一些讓步。在談判的過程中,理解對方,為彼此的關係上一層潤滑油。

如果不幸進入了冷戰,該怎麼辦?很多人結束冷戰的方式,不是因為原諒了、想明白了,而是隨著時間的推移,覺得沒意思了才結束了冷戰。大部分結束冷戰之後的雙方,都會覺得冷戰其實真的很沒有意義。在遭遇冷戰時,我們不妨把自己抽離出來,冷靜地想想,彼此的需求是什麼,如果對方要的只是面子、一個道歉、一個台階,那我們就給他好了,因為這些都是我們給得起的,沒必要沒完沒了的一直冷戰下去,消耗彼此的感情。

還有一種情況是,可能關係到了很難修復的地步,恨不得把對方大卸八塊的那種,我們該怎麼辦呢?動用內心的魔法,開動自己的想象力。例如,準備一篇在葬禮上的悼詞,想象一下自己去參加對方的葬禮,我們會說什麼樣的話。很多時候,我們的執著,在死亡面前,真的不值一提。死亡,意味著一切都會隨之飄逝,我們為之恨恨不可終日的理由,沒有了可以依附的對象,我們還會對著空氣而記仇嗎?不會的。所以,不妨開動自己的想象力,讓自己的人生更順遂。

在遭遇人際關係困境時,我們不妨先冷靜冷靜,針對問題,然後想想該怎麼解決,總是會有解決的方法的。正所謂方法比問題多嘛。

高情商的蔡康永,是如何處理人際關係的?

在現實生活中,我們每個人都不可避免的要處理人際關係。人際關係不是我們的身外之物那麼簡單。只有在人群之間,我們才能認識自己。它是我們生活中的必需品,沒有人際關係,我們也不能在這社會上立足。想明白自己的需求是什麼,然後有意識地去主動塑造自己的人際關係,做人際關係的主人,而不是讓人際關係成為我們的主人。順遂的人際關係,讓我們這個獨一無二的自己,在生活中,能夠活得更自在,而不是受盡委屈。

我們常常說要做自己,處理好人際關係的我們,在這個世界上,才更有可能,做真正的自己。