離婚1年,趙麗穎和馮紹峰差距驚人,原來一切早有預兆


“婚姻需要夫妻共同努力才能經營得好,當然現在男性或女性更在乎自己沒有錯。渴望被愛是本能,而愛人是能力。”

前幾天,趙麗穎的新劇《野蠻生長》路透照曝光。

她穿著一身綠裙,溫柔又顯氣質,狀態真的太好了。

離婚之於她,更像是揚帆起航的起點。

眼神中,沒有了以往的疲憊;

事業上,有多部新劇待播出,資源不斷。

對比之下,馮紹峰的作品則大幅減產,好像一直在原地踏步。

他最近一次在大熒幕露面,是韓寒導演的《四海》。

影片中,他也只是客串了個小角色。

記得他們剛離婚時,趙麗穎因為直播狀態好被誇上熱搜。

但從兩人如今的處境,我似乎也看清了一個婚姻真相:

離婚這道分水嶺,分出的是男女不同的人生走向。

有的女性,會選擇先拼事業後談感情;

有的男性,則會更迫切開啟新的感情。

為什麼?

中國社科院一份調查,或許能給出部分答案:

男性婚姻滿意度高於女性。

從傳統家庭分工的需要,就決定了這個結果。

結婚後,女性都主動或被動承擔了家庭事務,大到生活規劃,小到日常瑣事。

有的男性一句“賺錢養家”,就能得以脫身。

這種失衡的付出,也就導致男女雙方對婚姻的感受不一樣。

一個更多是享受了其中的甜,一個則吞嚥了很多的苦。

1

男性再婚的背後

有的是出於實際的需要

前段時間,阿嬌前夫賴弘國再上熱搜。

這一次,是因為再婚。

大年初一,賴弘國求婚女友,據悉女方已經懷孕。

猶記得,當初和阿嬌離婚時,他表示不會再婚。

如今,不到2年時間,就迅速再婚生子。

實際上,在離婚3個月時,賴弘國就已經有了新伴侶。

當初的不捨,悲傷,不過是虛假的人設。

消息曝出來後,評論區大部分是嘲諷,罵他虛偽、渣男。

網友的憤怒,我理解。

在和阿嬌短短一年多的婚姻中,賴弘國的自私就顯露無疑。

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結婚後,多次在人前賣深情人設。

離婚後,則不斷給阿嬌潑髒水。

他一邊借用阿嬌的名氣賺錢,一邊控訴阿嬌揮霍無度。

就連阿嬌自己都說,有好處時炫耀妻子是大明星。

有了負面新聞,又會責怪她為什麼是明星。

這樣的人,能有多少深情呢?

賴弘國的選擇,並不讓人意外,趨利是他的本性。

我們覺得憤怒和意外,是因為高估了感情。

實際上,現實中守不住漫長的寂寞,深情轉身就被辜負很尋常。

這無關對錯,也並不都是薄情,利己是人性最低處的本能。

因為對有些男性來說,婚姻這層外殼更重要。

有的男性,婚後很少參與家庭生活。

一旦離婚,這種穩固狀態被打破,他們必須直面柴米油鹽。

做家務,照顧孩子,處理家長里短,各種瑣事加身。

很少操心這一切的他們,自然會急於尋求一個新的女主人。

我老家有個親戚,因為性格不合,去年和妻子離婚。

離婚後,他一邊工作一邊帶孩子,一度崩潰。

不到一個月,他就開始相親,相了幾次後就迅速再婚了。

是出於陪伴的需要,也不乏功利性的選擇——有人一起分擔。

付出少的,更多是享受婚姻帶來的庇護,自然輕易不想脫離。

付出多的,則更多承擔了婚姻裡的責任,所以輕易不願踏入。

2

女性先拼事業

有的是出於對婚姻的失望

曾經,我發起過一個話題討論:

如果有來生,你還會選擇生孩子嗎?

很多媽媽都回答說:

不後悔生孩子,但是後悔結婚。

婚姻中,女性更多是隱忍的犧牲者。

尤其是在喪偶式育兒+守寡式婚姻中,女性的幸福感很低。

她們既要在職場廝殺,賺錢養家;

又要包攬家務,服務一大家子。

身兼數職,24小時待命。

更扎心的是,可能犧牲一切,最後等來的卻是背叛。

離婚,對有的女性來說是解脫。

所以有些女性離婚後,會舉著橫幅開著派對慶祝。

好不容易脫身,自然不願意太快進入新的感情,重走老路。

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經歷了婚姻的反复捶打,也有越來越多的女性覺醒:

唯有努力拼事業,才能掌握生活的主動權。

在《奇葩說》中,蔡康永就說了一段很清醒的話:

“感情這件事,就是不管你怎麼拼,最後都拼不了。

但是事業這件事,隨著智慧的積累,隨著經驗的累積,可以取得很多對你有所幫助的成果。

男人會變,但是事業對你非常忠誠,只要你努力,只要你用心,它就會回報你。

至於男人呢,你努力你用心,他依然會變心。 ”

這個道理,歷經婚姻的風風雨雨,才最深有體會。

我有個前輩,曾是一家媒體的內容總監。

生下二胎後,辭去了工作,安心在家做丈夫的輔助。

如此安穩過了五年,直到他找到老公多次出軌的證據。

她沒有選擇隱忍,毅然離婚。

離婚後,親戚朋友給她介紹了很多適配的對象,她全都拒絕。

她把所有的精力都投入到事業中。

憑藉著出眾的能力,她一路升職加薪,重新在職場綻放。

如今,40歲的她依然單身,但活得自洽且灑脫。

至於婚姻,不過是無足輕重的小事。

實在是愛情太奢侈,唯有自己的努力才不會被辜負。

婚姻可能會是港灣,但靠自己,才能永遠有停泊的岸。

3

男女不同的選擇背後

也有對孩子愛的差別

相信大家都看過一個採訪。

面對離婚後是要房子還是要孩子的選擇,男女給出了不同答案。

男性大部分選擇:房子。

女性則全都回答:孩子。

對每一個媽媽來說,孩子都是不能觸碰的軟肋。

甚至婚姻裡的每個選擇,首要考慮也都是孩子。

選擇在婚姻中隱忍,是為了孩子;

離婚後不選擇再婚,也是為了孩子。

在《請回答1988》中,有一個情節我印像很深。

善宇媽媽獨自一個人,拉扯著兩個孩子過了半輩子,很是辛苦。

後來,在阿澤爸爸的幫襯下,壓力減輕了不少。

街坊鄰居都勸她,不如和阿澤爸爸“一起過”。

善宇媽媽不是沒好感,只是考慮到孩子,不想孩子受委屈:

“就算為了善宇,我也不會再婚的。”

豹子女士說了一句話:你的人生只有一次,你也應該為自己活。

這句話當然正確。

但是,有了孩子的媽媽,就很難做到僅僅為自己活。

哪怕有了適合的對象,她們也多有顧慮。

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“有了新家庭,孩子會不會受委屈?”

“如果對方對孩子不好怎麼辦?”

“如果再婚生子後,孩子會不會受到排擠?”

……

這些,每個媽媽都忍不住會去考慮。

甚至會為了孩子,最終放棄自己可能的幸福。

這是母愛的偉大。

還有的女性,為了孩子,忍痛放棄撫養權。

不是不愛,而是力不從心,經濟上沒收入,身邊無人可依靠。

有的媽媽拼命爭取了撫養權,也得為了生計四處奔波:

有的單親媽媽,帶著孩子送外賣;

有的單親媽媽,帶著孩子開出租;

有的單親媽媽,帶著孩子擺攤;

……

男性則不同。

他們一直在職場中,有資源、人脈,有收入來源。

哪怕離婚,經濟上也不會受到影響。

但有的男性離婚後需要有人協助,幫忙照顧孩子,往往會更迫切再婚。

有的女性不急於再婚,是出於對孩子的保護;

有的男性急於再婚,則是為了生活上能無後顧之憂。

4

波伏娃曾說:

“女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著,每一種事物都在誘使她走容易走的道路。

她不是被要求奮發向上,走自己的路,而是聽說只要滑下去,就可以到達極樂的天堂。

當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時,已經為時太晚,她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。 ”

婚姻中,女性總是更感性,往往為愛所困。

但一旦覺醒,也能迸發出巨大的力量,活出自己的精彩。

她們擺脫了婚姻裡的誘惑,掙脫了束縛,勇於逃離,及時止損。

從此對愛有期待,但絕不盲目,而是在事業上精進自己。

她們知道:

愛情可能很美好,但事業才最可靠。

再婚與否,不是必要,而是選擇,我們儘管先安頓好自己。

點個“贊”,如若婚姻靠不住,願你靠自己,也同樣幸福。

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