阿sa“私密日記”曝光,相愛10年,卻遭出軌、流產:她怎麼變這樣


當一段親密關係死掉,我們總會去評判誰對誰錯。

彷彿幼稚的那個,就是罪大惡極。付出更多的那個,只是受害者。

電影《原諒他77次》中,阿sa飾演的女主伊娃就是“沒錯”的那個。

但是,默默付出的背後,她又用一個小本本記錄著傷心時刻。

直到第77次,她放棄了希望,選擇離開。

看起來這像是一個女孩無法等男孩長大的故事,但是細細想來,伊娃也並不是無辜的。

一段關係的消亡,都是兩個人的合謀。

親密關係是兩個人的情感流動,也是一個人的人格成長。

所有的離開,都是蓄謀已久

故事,從伊娃決定分手、選擇離開的回憶展開。

離開前的那個夜晚,她似乎等待著亞當對她說些什麼。

可是,亞當像以往一樣,完全察覺不到她情緒的失落。

一滴眼淚悄悄滑落,伊娃在亞當的睡夢中悄悄離開。

相處這麼久,伊娃總是在失望和原諒裡游走。

而意外懷孕,成為伊娃決定分手的最後一擊。

明知道有風險,亞當在性生活的時候卻沒有戴套,還隨口說了一句“懷上就結婚啊”。

果然,伊娃就在那次中招。

她沒有大哭大鬧,也沒有用懷孕威脅亞當結婚。因為她知道,亞當就是這種沒有規劃的人,而結婚,並不能讓他成熟。

伊娃一個人做了流產手術,躺在在冰冷的手術台,聚光燈的照射下,她的心隨著肚子裡的孩子一同死去。

失望,是一點一點積攢起來的。

回想第一次“原諒”,是一次關於男友看電影遲到的小事。

伊娃作為律師,她最討厭別人遲到,亞當卻從不在意。

而他們處理爭吵的方式,似乎也很典型。

伊娃發著脾氣,留給亞當一個背影,讓他去追。

亞當慣用的哄女友手段,先是找個藉口“天氣不好堵車”,然後再一味地認錯討好“我答應你以後肯定不會啦”。

這樣的吵架就是他們每一次爭吵的縮影,也是我們生活中很多情侶、夫妻吵架的模型。

女孩通過發脾氣的方式,逼迫對方投降。

但是男孩根本認識不到自己的錯誤,只是通過和稀泥的方式,讓事情趕緊過去。

他們之間從來沒有一次,認認真真探討矛盾與衝突,就連分手伊娃都是突然搬走,然後留下一句:

就因為我們是成年人,所以有些話不用說的那麼清楚。

正是因為如此,伊娃經歷了77次的絕望。

之前的每一次絕望都在她心裡記了一筆賬,她期待隨著自己原諒對方的次數增加,能換來對方的改變。

可是她逐漸發現,原諒越多,失望越多。

這一次,她拿走了自己的所有物品,唯獨在衛生間的櫃子裡,留下了名為《原諒他77次》的筆記本。

他們的愛情還有轉機嗎?

等待一個男孩長大,就是妄想

伊娃離開後,隨著亞當的一次酒後亂性,那本筆記本也被另一個女孩翻了出來。

回首亞當和伊娃的每一次爭吵,似乎都透露伊娃對亞當的期待。

伊娃很喜歡白色沙發,他們一起去選了一款心儀的。

可是買回家之後才發現,那個沙發比背景牆還要長一截。每次從沙發旁邊過,都會被多出來的那截磕到。

亞當對待沙發的態度,就是得過且過,他對伊娃的抓狂不以為然。

像以往一樣,伊娃的憤怒都會被男友的甜言蜜語掩蓋過去。

每次伊娃生氣,亞當都開始撒嬌,親吻,然後霸道地把她抱到臥室,用一場酣暢淋漓的性事,掩蓋剛才的隔閡。

但是下一次,這樣的“錯誤”還會重蹈覆轍,讓伊娃患得患失。

可是她不知道的是,男友無法長大並不是不夠愛她,而是潛意識裡的巨嬰心理。

巨嬰們往往非常自卑,又非常自戀。

一方面,他們迴避問題,害怕自己沒有解決的能力;而另一方面,他們盲目自大,死要面子,認為別人不理解自己。

亞當已經30多歲的人了,談起工作的規劃就會說“你知道的,我學法律是被爸媽逼的”。

從大學到工作的十年中,亞當明明有無數次機會改變職業,可是他沒有付出任何行動。

他拒絕改變,本質上是恐懼改變。

伊娃一直以為,自己再努力一點,就能換取亞當的成長。

她逼著亞當做好律師的工作,不支持他換工作,也不允許亞當對父親態度不好。

她像個人生導師,又像個媽媽一樣,希望有一天能教會男孩成熟。

但是殘忍的真相是:

幼稚的男孩也許會長大,但是那一定是他們自己內心滋生出擔當的力量,絕對不會因為身邊有個田螺姑娘默默付出,而突然有一天幡然醒悟。

懂事隱忍的女孩,並不是無辜的

伊娃是一個好女孩,她也非常痴迷自己“賢妻良母”的角色。

但是她的“好”並不是無私的,她只不過是想用自己的隱忍壓抑,換來男友的幡然醒悟,跪地痛哭。

她總是時不時假裝讓男友看見那個《原諒他77次》的本子,又在男友問她“你在記什麼”的時候趕緊把本子藏起來。

這個動作並不是在躲藏,而是在暗示男友“快來看啊”。

事實上,她的目的也達到了。

在分手一段時間後,亞當終於發現了那個本子,然後在好友的婚禮上當眾下跪。

這個男孩細數著自己的錯,痛哭著說“為什麼這個女孩要一次又一次地原諒我這個大反派?”

伊娃的小心機換來了至高無上的道德感,換來了金不換的浪子回頭。

但是她的目的真的達到了嗎?

並沒有。

懂事的女孩從來都不知道自己想要什麼,更不知道自己愛這個男孩身上的哪些特質。

明明是因為我們自己不成熟,卻傻傻地以為對方改變了,我們就能幸福。

伊娃以為自己討厭亞當的隨性,其實她是在羨慕。

亞當之所以隨性自在,是因為他出生在一個中產家庭,他從沒有為生計發愁過。

相比之下,伊娃出生在一個普通拮据的家庭。父親是一個愛吹牛愛評論別人的出租車司機,母親是一個隱忍委屈的家庭主婦。

亞當與生俱來自由的起點,是伊娃拼搏半生才能換來的終點。

那麼,她想要的到底是什麼呢?

假裝原諒77次,不如真正放過一次

電影的最後,以為亞當痛改前非的伊娃,在家中的衛生間裡,發現了另一個女孩的隱形眼鏡。

走出家門,她扔掉那個《原諒他77次》的本子,然後輕鬆一笑。

“那個本本是我故意放在這裡讓你找到的,我猜隱形眼鏡也是女孩放在這讓我找到的。”

這一笑,也許就是女孩看到自己曾經的幼稚,也是對彼此的放過。

電影中的男女分開了,而現實中像“他們”一樣的我們呢?

其實,決定我們能不能走下去,並不是原諒多少次,而是兩個人能不能看清自己真實的需求。

第一,從戀愛的初衷,尋找對方的閃光點。

亞當之所以能吸引伊娃,就是因為他身上的自由散漫,恰好是伊娃自我壓抑的部分。

但是時間久了,內心的不安又會取代渴望,對方的閃光點就變得難以忍受。

我們期待改造伴侶,往往不是因為伴侶變了,而是因為我們的需求發生了改變。

這個時候,找回當初愛上彼此的初心,對彼此的包容才不會被日常的瑣碎磨掉。

第二,透過糾結與內耗,看到自己的不安。

伊娃在和亞當的情感內耗中,有很多地方都折射出了她自己內心的不安與渴望。

比如她會因為亞當記不住自己不吃葡萄乾而生氣,因為這背後是她渴望被看見,被重視。

而我們跟伴侶生氣的時候,到底自身沒有滿足的地方是什麼,同樣是值得深思的部分。

親密關係很奇妙,就像是照鏡子一樣,我們透過伴侶,照出自己身上的問題。

第三,與其改造,不如“看見”伴侶。

很多女性在婚姻中遇到的最大難題,就是覺得伴侶像個“巨嬰”,然後希望他成熟點,亞當也不例外。

巨嬰男孩的內心深處,其實是渴望被認可,渴望被肯定。

比如那個超長沙發,其實結果明明已經改變不了了,伊娃越是說“你能不能成熟點”,越是會激起亞當內心的自卑。

他並不會奮起直追,只會怪你不夠理解他。

一個人之所以會成長,並不是因為有人拿小鞭子抽他,而是因為他感受到了被愛的力量。

這個道理就像如果我們,如果有一天變得自律,開始起來閱讀跑步,一定是因為內心滋生出了成長的力量,而不是有人在耳邊說“看你那德行,永遠長不大”。

親密關係是兩個人的事,但是說到底其實是一個人的事。

只有我們修煉好自己,讓自己變成一個人格健全的人,才能在關係中游刃有餘。

當我們自己擁有一個成熟的人格之後,不管是學會欣賞他,還是決定換掉他,都會是邁向幸福的第一步。