前幾天看到一個視頻，博主說如果家長經常對孩子說“這個太貴了，咱們上網買”，孩子就會變得敏感自卑，長大後不配得感很強，容易形成討好型人格。
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額，看到這忍不住來一句“現在的媽媽怎麼了嘛？犯了啥天條，做啥都得小心翼翼，正常的話都不能說啦，不想被割韭菜就是傷害孩子啦？”
我記得小時候媽媽帶我去趕集賣玩具的時候，她會問好幾家，最後會在價格比較便宜和品質差不多的那家買，小時候的我對媽媽充滿了崇拜，因為她能講價，我有可能還能多得一個玩具。
在媽媽的影響下，我現在買東西也會貨比三家，哪家性價比高就在哪裡下單，所以不配得感是什麼？
我特地查了下所謂的不配得感是是對自我價值的深層否定，常體現為：將成功歸因為運氣而非能力、無法內化成就、恐懼被 “揭穿” 不夠格、過度努力以補償 “缺陷”、逃避獎賞或機會、對讚美本能反駁。
簡單地說孩子持續認為自己 “不夠好”，不配擁有愛、成功、尊重等積極事物，常伴隨自我懷疑、迴避機會、抗拒認可等行為，與低自尊、冒名頂替綜合征高度相關。
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所以我們的一句“太貴了，咱們上網買”真的不至於讓孩子會有不配得感。
想想這個話我也說過，記得去年快過年的時候，我帶孩子們去一個“模擬性的軍營”參觀，看宣傳的時候都是大型的模具，可是我們到了現場以後才知道踩坑了。
能看得沒幾個，整個場館沒有10分鐘就走完了，但是在出口的地方設置了很多的攤位。都是賣各種玩具槍、玩具車、玩具飛機的。
然後孩子們的眼光自然也就被吸引走了，可是一看到價格真的是高得離譜。現場的孩子們都拉着父母要買，各種撒潑打滾的都有。
當然我們家娃也逃不過，大寶看上了一把槍，要兩百多，我上網搜了同款只要37.9元。我就跟大寶說“這裡太貴了，我們回家上網買同樣的價錢能夠買5把這樣的槍”。
聽到這裡的時候大寶先是驚訝了下“真的嗎？”
在得到肯定的答案以後，她也覺得回家買划算。但是二寶就不一樣了，畢竟那時候他才5歲，對於金錢沒有概念。
我跟他說“上網買”，他不願意，因為他想要能夠馬上得到。所以他就開始耍賴，一直哭哭唧唧說要買那個槍。
我知道這個時候強制他，他的情緒就要爆發了，我們就帶着二寶繼續逛了下，後來他又看到了一個藍色的小手槍，因為他喜歡藍色，之前那把大槍又不要了。
雖然說那個也比網上貴一點，但是在我們能接受的範圍內，我就給他買了。
在回去路上坐地鐵的時候，跟我們一起的一位小朋友買了那個大的手槍，結果地鐵不讓帶。看到這大寶說“幸虧我們沒有買，不然就浪費了”。
看吧，孩子是小，又不是傻。
如果他有金錢的概念，跟他解釋為什麼要去網上買。孩子不會有不配得感，反而他能夠學會正確使用金錢。
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不知道什麼時候開始我們都陷入了一種誤區“愛孩子就要捨得為讓他們花錢，為了孩子買最好的學區房，給孩子買名牌鞋，給孩子上最好的補習班……”，好像只要給孩子的錢花到位了，孩子就不會自卑了。
但是這種消費型的愛，真的能讓孩子不自卑了，有配得感了？
之前在知乎上看到一個網友說:他小時候不管要買什麼，爸爸基本上都會無條件的滿足。因為在他記憶里爸爸從不陪她玩，只要有時間就打麻將。
而在這期間她要吵鬧，爸爸就會買個東西把她打發走，她一直覺得爸爸根本就不喜歡自己，也不懂得什麼是父愛。
所以說這種消費型主義塑造的配得感，孩子的心裡並不能真正的快樂和安全感。
所以在面對一樣東西太貴時，我們是可以說說“咱去網上買”。畢竟孩子有時候三分鐘熱度，買回來沒多久就不想玩了。
這時候我們最該教給孩子的，是看清”想要”與”需要”的本質差異——別讓消費主義用華麗的包裝裹走理性。
真正的配得感從不是貨架上的商品堆砌的，它藏在父母的理解里、接納中、無條件的愛里。要讓孩子知道：他本就值得被好好愛着，無需用新玩具、潮牌衣證明”我很好”。
這份底氣，是陪他讀一本舊書時的專註，是他摔疼時遞來的擁抱，是告訴他”你笑起來比任何禮物都珍貴”的真誠。
被愛滋養的孩子，才懂什麼是生命里真正該攥緊的財富。
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