父母總拿孩子沒轍?不懂這兩個字,看再多的育兒書也是白搭

父母總拿孩子沒轍?不懂這兩個字,看再多的育兒書也是白搭


作者丨九媽講故事

在連續看了幾本的育兒書之後,比如《正面管教》、《PET父母效能訓練》、《你是孩子最好的玩具》、《養育男孩》、《養育女孩》,我發現幾乎所有的育兒問題,都可以用2個字概括:「溝通」。為什麼這麼說呢?

我們先來回顧一下日常生活中的場景:

早上開始,會面臨孩子的起床問題,你可能會大聲喊叫「快點起床,再不起床就遲到了!」

起床後,會面臨到孩子吃飯的問題,你可能會說快點吃,再不快點就遲到了!

吃完飯,你會面臨上學的問題,你可能會說不想上學怎麼行,上學可以學到很多東西,還能交很多朋友。

在這些溝通中,作為父母,通常扮演著主宰者,試圖通過父母的權威來掌控孩子,不料卻引發了一場無硝煙的戰爭。我想這種爭吵的畫面每個家庭都曾經或者正在經歷過,如果深挖起其原因,便是我們沒有做好「有效溝通。」

一、什麼是有效溝通呢?

有效溝通才是問題解決的關鍵

有效溝通,經常被應用在企業管理中和職場中,但我認為這麼好的方法論不應被局限,於是趕緊拿過來分享。

到底什麼是有效溝通?

在《有效溝通》一書中指出,有效的溝通是清楚而成功的傳達,接受和理解的溝通。任何不以解決問題為目的的溝通,都是在浪費時間。這裡的有效溝通比日常生活中的「對話」要高級一些,是指有目的,有方法,有結果的溝通。

當孩子打架的時候,我們看看一般父母會如何做?

父母:你為什麼打架?

孩子:沒有說話。

父母:不是告訴你上學不能打架?下次不能再這樣做了。

孩子:依舊沉默。

在這個例子中,父母的話帶著「不接納」,也沒有共情,讓孩子感受不到無條件的愛,父母成為溝通的單向輸出者,卻得不到孩子有效的回應。可見,這不是一次真正意義上的溝通。運用有效溝通會產生什麼樣的效果?

父母蹲下來跟孩子進行眼神交流並開始對話:(因為孩子打架了,父母帶著「了解」這個目的而來)

父母:媽媽知道你今天打架了,你可能不是故意這麼做的,對嗎?(恰當的方法:共情)

孩子:是的。別人拿走了媽媽給我手錶,我已經跟他明確說了不行,但他依舊不聽。

父母:所以你就打了他,對嗎?(恰當的方法:積極傾聽)

孩子:我感覺我做錯了,當他哭起來的時候,我心裡有些不安。

父母:你很棒,你已經會反省自己了,那你知道該怎麼做了嗎?(恰當方法:情感引導)

孩子:我不該打他,也許我可以試著再溝通一下。(引導孩子自己解決問題)

父母:你能這樣想我很高興,也許下一次我們可以這麼做試試看!當你與其他的人發生糾紛的時候,你可以明確表明自己的立場,當對方不考慮你的立場時,可以尋求「權威」的幫助。(解決問題)

現代管理之父德魯克說過:一個人必須知道該說什麼, 一個人必須知道什麼時候說, 一個人必須知道對誰說, 一個人必須知道怎麼說。當父母換一種溝通方式,恰當的時間,明確的目的,正確的方法,溝通中沒有爭吵,也沒有抗拒,一場硝煙還沒開始就已經結束。

二、有效溝通有什麼好處呢?

有效的溝通可以讓關係更加和諧

通過上面的例子,我想你應該了解有效溝通有什麼好處了,但其實有效溝通的好遠遠不止這些。

有效溝通可以讓問題的解決更有效率。

當溝通方法對了,你會發現問題的解決會更簡單一些,沒有了爭吵和對抗,把更多的精力放在問題的解決上,自然更快。你可以用省下的時間去做更有意義的事情。

有效的溝通可以讓關係更加和諧。

誰也不想聽指責或者批評的話,當你這樣做的時候,你可能陷入了無效溝通的死角。在卡耐基《溝通的藝術與處世智慧》中他提到:如果你在說話時經常和別人爭論,總是當面指出別人的錯誤,一不小心就得罪人,和同事額相處不愉快,和別人交流時總是get不到一個點上,常常陷入溝通的誤區,不僅問題得不到解決,而且會把關係弄的更糟。

三、有效溝通的4大法門,讓生活處處都是詩和遠方。

無效溝通or有效溝通

有效溝通不是一蹴而就的,我們需要刻意的去訓練它才能夠在之後的生活,把有效溝通變成一種習慣。到底如何訓練呢?

積極傾聽。

溝通的前提,你得學會「聽」。《非暴力溝通》中提到:越是能夠傾聽他人,也越有機會被傾聽。有時候在問題的解決中,我們往往只看到了表面的事實,卻忘記了傾聽孩子內心的想法,忘記對孩子語言和行為的解碼。

我們說孩子不好好吃飯?但你有問過她為什麼嗎?也許在吃飯前她已經吃過東西了,也許她現在還不餓,我們沒有聽懂孩子的語言就著急下結論,沒有傾聽的溝通讓生活猶如一團亂麻,無法下腳。

真實表達。

在溝通中,我們總是習慣使用評判性的詞語,但有時候我們需要做的只是實事求是的陳述。這樣比帶有評價的溝通要好的多。海明威曾說過:每一個人都需要有人和他開誠布公地談心。一個人儘管可以十分英勇,但他也可能十分孤獨。當你以事實為根據,以真心換真心溝通的時候,你會收穫不一樣的效果。

你怎麼這麼懶!

你能不能不要這麼任性!

你真煩人!

當父母這麼說的時候,其實無法很好的傳達出事情的本質。這讓孩子更多的否定自己,覺得自己不被愛了。在《PET父母效能訓練》中,提到「我-信息」的工具,這一工具中明確指出我們在溝通的時候,只需要把孩子的行為描述出來,然後表達出自己的真實感受和影響就夠了,也就是「行為 感受 影響」的溝通模式。

比如:孩子放學沒有及時回家。

情景一:

你放學沒有按時回家,我很擔心,我所有的事情都沒辦法專心完成。

情景二:

讓你及時回家,你現在才回來,你怎麼這麼不聽話。

在這兩種表達方式中,如果你是那個孩子,你會喜歡哪一種?第一種父母把孩子的行為真實的描述並加入了感受和對自己的影響,沒有指責和評判,讓人更容易接受,而且從對父母的影響中她會懂得自己的行為會給他人帶來多大的麻煩,觸發孩子內心良知的覺醒。第二種簡單粗暴,三個字「不聽話」直接給孩子下了判決書,讓孩子直接不想溝通,簡直是無效溝通的典範。《非暴力溝通》中提到:不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

建立共情,試試多說「我知道……」

共情,本質上站在是別人的立場上想問題,這讓溝通除了理性之外,多了一份感性。當你認同孩子的情感的時候,孩子才不會把你拒之門外,他會把你當成朋友對你進行傾訴,這是有效溝通的理想方式。

我知道你現在有點不開心,可是……

我知道你累了,可是…..

我知道你現在想看會電視,可是……

當你開始這麼說並這麼做的時候,你會發現孩子一點也不任性,她只是想要你的理解與關懷。

正面管教

生活中我們不缺少鼓勵,我們缺少的是鼓勵的方法。我們經常聽到很多的爸媽對孩子說,你很棒,你真聰明,你好漂亮,你很可愛。可是這些讚美的語言孩子真的能理解嗎?你知道教育學家陶行知「四顆糖」的故事嗎?

有一個男生用泥塊砸自己班上的男生,被校長陶行知發現制止後,命令他放學時到校長室去。放學後,陶行知來到校長室,男生早已等著挨訓了。可是陶行知卻笑著掏出一顆糖果送給他,說:「這是獎給你的,因為你按時來到這裡,而我卻遲到了。」

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