作者：主創團‧楓子
前兩天，我在回家的地鐵上，看到這樣札心的畫面：
一個七、八歲的男孩，在車廂裡大聲嚷著要看手機。
媽媽不讓，他就開始撒潑打滾，甚至還對著媽媽又踢又踹。
面對兒子的“無理行徑”，媽媽卻沒有製止，也沒有教育，只是一臉無奈地妥協：
“給你看，給你看，別吵了！”
那一刻，我突然想到一句話：慣子如殺子。
無原則的遷就，無底線的滿足，表面上是愛，實則是害。
家長必須清醒一點：教育是不可逆的。
3-6歲是孩子可塑性最強的時候，你怎麼教，他就怎麼聽；
7-12歲則是性格、習慣和行為方式的固化期，這時候你不管，以後就真的管不了了。
尤其孩子出現了以下這4種跡象，說明已經被慣壞了，一定要趁著現在還能管，趕緊管！
脾氣大，說不得
《超級育兒師》節目中，有一個3歲男孩，年紀不大，但脾氣很大。
不但無緣無故發火，還動輒打人和吼叫，甚至摔東西。
好幾次，爸爸耐著性子去哄他，結果還被他抓傷和踢打。
跟媽媽反映這件事，媽媽不但絲毫不責怪，反而袒護說「他還小」。
就算孩子吃飯時發脾氣，把碗摔到地上，媽媽也不管教，認為「孩子大點就懂事了」。
殊不知，就是因為媽媽“事事縱容”，讓孩子覺得“我想做什麼都可以”——爸爸一管，他就又吼又咬，半點說不得。
李玫瑾教授曾說過：孩子的脾氣，是家長「帶」出來的。
孩子小時候，難免任性胡鬧，父母放任不管，或捨不得管，只會助長他的「肆無忌憚」。
我兒子以前就這樣，一不順他的意，他就撒潑打滾。在外界礙於面子，我很快會妥協；在家我也盡量哄著。
沒想到，兒子越來越任性不講理，還曾因為搶不到滑梯把同學推擠哭，成了大家口中的「刺頭」。
後來學了李玫瑾教授的防「任性」訓練，我做了下面兩步：
一是明確規矩：什麼可以商量，什麼行為絕對不行，獎懲說清楚。
二是溫和堅定執行：不管他怎麼哭鬧，都不妥協，只陪他發洩。教他正確表達情緒，而不是情緒化表達。
幾次之後，孩子就會明白你的底線，學會遵守規則。
所以，別再把「孩子還小」當成縱容的藉口。
真正的愛，是「溫柔而堅定」的限制－既給他耐心的引導，也給他有原則的拒絕。
畢竟，一個言行有度、情緒穩定的孩子，走到哪裡都更受歡迎，這才是他未來立足社會的底氣。
能力弱，獨立性差
先問大家一個問題：小學生可以有多獨立？
最近看到一個新聞，清明假期，佛山一對兄妹竟凌晨五點就跟著父母來到魚檔幫忙。
妹妹幫忙抓魚刮魚鱗，哥哥殺魚、秤重、收錢一氣呵成。
忙到中午，哥哥還趕回家給外公外婆做午餐。
反觀綜藝《敞開心扉的少年》裡的男孩何一可，卻從煮飯、餵飯、擦嘴、收拾書包到刷牙、繫鞋帶，都是由媽媽在替他完成。
以至於他都8歲了，喝個優格都能灑自己一身。連杯子都放不穩，老是摔下來。
差不多大的孩子，為何差距這麼大？
顯然，佛山兄妹是「用」出來的，而何一可卻是「慣」出來的。
父母捨不得使喚孩子，凡事包辦替代，孩子便習慣了坐享其成，事事依賴，永遠長不大。
作家楊紛的父親曾說過一句名言：“教育孩子獨立，勝過當第一。”
從不教會孩子獨立的父母，是殘忍的，因為孩子並不是長到某個年紀就能獨立的。
孩子的自理和自立的能力，需要父母一次又一次放手讓位：
3歲前，餐桌讓位，讓孩子自己吃；
5、6歲，臥室讓位，讓孩子自己睡；
10歲後，私密讓位，留給孩子空間；
13歲，家務讓位，教孩子懂擔當；
18歲，決策讓位，由孩子說了算。
有遠見的父母，不是嘴上掛著「放著，我來」。
而是在孩子自我成長的路上，時刻提醒自己：“忍住，別插手。”
越捨得用孩子，孩子越能早點擺脫依賴，實現自我的獨立。
太自我，不懂感恩
曾看過一位網友的分享。
媽媽李麗在家裡修燈泡的時候，不小心從椅子上摔了下來，右腿當下疼痛得像撕裂了。
老公聽見聲音第一時間就跑過來看情況，急著要送她去醫院。
而就在沙發上玩手機的兒子，除了在她摔下來的那一刻抬了一下眼皮，沒有任何反應。
老公氣壞了，罵道：“你看不見你媽媽受傷了嗎？真是白疼你了。”
兒子口出驚人：“那我能怎麼樣，誰讓她自己不小心點，這跟我有什麼關係！”
李麗心寒至極，可腿痛得厲害，只能先顧著去醫院。
沒想到臨出門，兒子竟然喊道：“明天誰給我買早餐啊？你們都去醫院了我吃什麼！”
12歲的孩子，就算下樓買包子都不會嗎？
這一刻，李麗才徹底醒悟：自己凡事緊著孩子、處處包辦，到底養出了個什麼「白眼狼」。
習慣了單向接受的孩子，父母做得再多，在他眼裡都理所當然。這就是心理學上的「受之無愧感」。
畢淑敏說：“如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人，這是種遠見。”
如何做呢？
父母要學習“示弱”和“索取”，把愛人的機會還給孩子。
1、嘴上要「弱」：
很多父母最大的誤解，就是把自己活成了“超人”，哪怕生病了也要硬撐著給孩子做飯。
這在孩子眼裡，你的「無所不能」就是「不需要我」。
累了要表達，難受了要傾訴。
只有表現出“需要”，孩子才會生出“保護欲”和“心疼”。
2、事上要「懶」：
出門買菜，就算能提動，也要分給孩子一些，讓他承擔；
孩子自己該做的事，堅決不幫忙，讓他自己負責。
別怕他做不好，做砸了是教育，做成了就是感恩。
讓孩子學會付出與看見，他才會懂得感恩，珍惜別人的辛勞。
物慾高，索取無度
我們這一代的父母，或多或少都吃過生活的苦，所以總想富養孩子。
就像我的一位同事，怕孩子因為缺了什麼而產生“匱乏感”或“自卑感”，所以對孩子吃穿用度的要求，向來盡量滿足。
直到前幾天，兒子看上了一款800元的名牌鞋，說是班上很多同學都在穿，鬧著非買不可。
同事覺得一雙鞋沒必要這麼貴，便自作主張網購了一款外觀相似、品質不錯的平替。
沒想到，兒子卻因為不是那款鞋而大發脾氣，甚至沒良心地控訴她：
“一雙鞋你都買不起，你真讓我丟盡了臉。”
同事委屈又心寒，覺得孩子怎麼這麼虛榮，還一點都不懂事。
但孩子真的是一天就變成這樣的嗎？
不是，是父母的一次次“妥協”，把孩子的胃口越餵越大。
心理學上有個「棘輪效應」：人的慾望一旦被調高，就像棘輪一樣，只能往上，很難往下。
小時候是幾十塊的玩具，慢慢是名牌衣服、鞋子、手機，成年後就是票子、車子、房子…
父母毫無底線的滿足，不是愛，是在給孩子的慾望「餵毒」。
不想養出一個只會索取的“白眼狼”，父母可以這樣做：
首先要設定「金錢邊界」：區分「需要」與「慾望」。
不要把「滿足慾望」當成「愛」。
告訴孩子：必需品可以滿足，但慾望需要克制，或透過自己的努力去換取。
其次要「談錢說價」：培養金錢觀。
不要讓孩子覺得錢是大風吹來的，或是手機掃一下就有的。
帶孩子去一次你的工作場合，或者讓他參與家庭開支討論：“這雙鞋800元，是媽媽加班好幾天的工資。”
只有讓孩子看見汗水和代價，他才會懂得珍惜，不再把父母的付出視為理所當然。
養出一個懂得量入為出、心疼父母的“成人”，才是父母一生的福氣。
很認同一句話：
「讓一個三歲的孩子開心也太容易，誰會。
但對孩子真正的愛，是讓他越長大越開心，到三十歲、五十歲、八十歲，依然活得順順噹噹，這才是父母的本事。 」
愛，從來不是縱容嬌慣、處處照顧、予取予求。
愛，是有原則的引導，是有界線的照顧，更是有遠見的退出。
直到他成為一個獨立、明理、懂感恩、守規矩的人，就是父母給孩子最好的寵愛。
共勉。
