「你婆婆只是你的婆婆,永遠沒有直接的關係」:什麼事情都別較真


01

婆媳關係中的矛盾是什麼?存在著共同的利益,也能影響到彼此的利益,但兩個人之間的關係又是非常被動的,不存在什麼直接性的關係。只有的紐帶,也是唯一的紐帶,你的丈夫,她的兒子。

這是最近新聽到的一個觀點:「你婆婆只是你的婆婆,永遠沒有直接的關係」。所以說,什麼事情都別較真。

1、你要永遠明白一件事,你和你老公是夫妻,你婆婆是你婆婆,你和你老公離了婚,你婆婆是路人。

2、婆婆不應該成為婚姻家庭中的重點關係,如果她要鬧,一定要分割,這個是原則,不然家庭生活永無寧日。

3、如果有條件,婆婆和媳婦分開住,如果沒有這個條件,把婆婆當客人,面子上過得去就行,千萬別去計較感情。

4、自己也不應該理所當然地支使婆婆,你不想別人越界你的生活,你就不能貪別人的好處。

所以說,我們一定要正視婆媳關係,也一定要以正確的態度去對待婆媳關係。對婆婆,要尊重要敬愛,可同時又不能過分地執著與計較彼此之間的感情,首先婆媳關係的建立,就沒有經過彼此的意願。

也就是說,你們之間的關係建立,並非是經過了自主了解、熟悉和認可後,才產生了建立關係的共同意願。

相關文章  你想要的愛情是什麼樣的呢

只是因為你和老公結婚了,容不得你準備,也容不得你拒絕,而馬上又必須得形成的關係。

從某種角度上來說,婆媳之間合不來,本來就是很正常的情況,相當於是關係確定在前,相處在後。另外這也不像朋友之間,發現我跟你合不來,咱們就不處了,然而在婆媳關係中,哪怕合不來,關係還是得保持與繼續。

02

其實嚴格來講,婆媳關係就是很簡單也很純粹的關係,只不過是我們容易失去正確的態度,喜歡在婆媳關係中過分地計較什麼,本來就沒有直接性的關係,卻又都在計較直接性關係中的權利。

好比我覺得你是婆婆,既然你是婆婆,既然我進了這個家門,你就應該要對我怎麼樣怎麼樣。

實際上只是你和你老公結婚了,而婆婆是老公的媽罷了,畢竟你是在和你老公過日子。

又好比我覺得你是兒媳,既然你是兒媳,那麼你對我這個做婆婆的,就應該要怎麼樣怎麼樣。

實際上也是一樣,是兒媳和兒子組建了一個新的家庭,而自己最多算是一個大家庭中的成員,當涉及到大家庭的時候,就和處親戚是一樣的道理。

所以要想婆媳關係和睦,我們每個人的心裡都要端正三個字,差不多。

相關文章  與相戀8年的男友分手後遇暴力男,懷孕孩子是他倆誰的

有一種差不多,是不要雞蛋裡挑骨頭,當對方對你的好,沒有達到你認為的標準時,就會感到失望與質疑,你怎麼能對我這樣呢?你是我婆婆(兒媳),應該要對我更好的啊。所以彼此之間的好,兩個人的做事,差不多就行,少一些應該,少一些要求。

有一種差不多,是不要對婆媳關係有多高的期待,細細琢磨,婆媳關係其實就那回事兒,沒有你想的那麼複雜,也做不到你理想中的高尚。有期待就會有失望,有失望就會有情緒,多以差不多的態度對處理婆媳關係。

有一種差不多,是不要對人過於苛刻,有人的地方就有矛盾,不要什麼事情都要搞個究竟,弄個明白,也不要揪著別人的一點過失依依不饒。多想想,沒有誰做事可以面面俱到,差不多就行,差不多能過去的,就過去。

客觀地說一點,你既想要完全自由的生活,又渴望得到公婆的幫助,那麼這是沒有可能的事情。

你接受了別人的幫助,同時也得接受別人對你生活的干涉,除非你能完全獨立地生活,就可以明確拒絕別人的干涉。畢竟這本來就是很矛盾的事情,別人要想幫助你,肯定得過問你的生活才能幫助。

所以很多時候,並不是婆婆不好,而是你一直沒有選擇好,也一直沒有確定好,因為你自己都是矛盾的,才導致了婆媳之間的矛盾。

03

婆媳關係就只是婆媳關係,不是夫妻關係,裡面摻雜著太多的恩情、親情、義氣、默契。如果你們之間並不存在那些特殊的感情,可是又要彼此越界的話,只可能有源源不斷的矛盾和怨恨。

所以在婆媳關係中,能保持好距離感、分寸感、界限感也是很重要的一點,各自都有各自的生活,各自獨立生活。

相關文章  60歲阿姨傾述:8年來拒絕跟老伴兒同床,現在他開始報復,扯平了

既然提到了一家人,理應體現出濃濃的情意,但是這個情意,可不是指誰應該替誰去承擔那些原本該誰承擔的責任,只能是說在一方遇到真正的困難時,另一方能及時伸出援助之手。

當然了,很多婆媳之間的矛盾,往往都有一個最主要的原因,那就是生活在一起。

因為生活在一起,所以在生活上有許許多多的牽扯,本來分開的生活,又完全混雜在一起了,那當然會有矛盾。好比該你做主的事情,又還摻雜著對方的生活,最後才有意見上的不和與摩擦。

那麼這就容易形成一種混亂的關係,理不清剪還亂。

其實人與人之間的矛盾,不一定就是合不來的問題,還有彼此都拎不清眼前這段關係,才不能以正確的方式去對待這段關係,試想總是以複雜的方式去處理簡單的關係,就已經偏離了剛剛好的原則。

–END–

舉報/反饋

回到頂端