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冷處理還是講道理?孩子發脾氣時請你這麼做


孩子愛發脾氣是一個能夠讓所有媽媽火大問題。

才一丁點兒大的孩子,講道理又講不通,罵他他只會反抗得更厲害,打吧又下不去手。

這可真是「豆腐掉進灰裡面,吹不得打不得」。

冷處理還是講道理?孩子發脾氣時請你這麼做

小編以前每次遇到這種情況時,恨不得跟著孩子一起哭…

直到我從這本書上看到「如何應對孩子發脾氣」,才算是開了竅,從此找到了對付「熊孩子」的「熊脾氣」的辦法。

  • 如果你家孩子也開始進入無論什麼都要說「不」的時期;
  • 如果你家孩子總是喜歡發脾氣,並且有越來越嚴重的趨勢;
  • 如果你也曾因為孩子在大庭廣眾之下哭鬧不休而頭疼;
  • 如果你現在面對「熊孩子」無所適從…

這篇文章也分享給你,相信看完文章的你,一定和我一樣受益匪淺。

以下內容選自《美國兒科學會育兒百科》,這是一本暢銷全球多年,累積銷量已超過450萬的超級育兒寶典。

冷處理還是講道理?孩子發脾氣時請你這麼做

在你正忙著為孩子制訂規矩的同時,孩子也正在試圖掌握自己的命運,因此你們之間的衝突是不可避免的。

當孩子1歲之後,第一次對你搖頭,斷然對你的要求說「不」的時候,你們的衝突就開始了。在孩子快2歲的時候,他的反抗已經升級為尖叫著發脾氣或躺在地上打滾、咬緊牙關、連踢帶叫、用拳頭打地板甚至屏住呼吸等。

儘管孩子的這些行為讓你很難忍受,但是這是這個年齡的孩子處理衝突的正常( 甚至健康)方式。

從孩子的角度看待問題,跟所有這個年齡的孩子一樣,他認為,整個世界都是圍著他轉的。他正在努力試著獨立,而大多數的時間你也鼓勵他強壯果敢。不過,有時候,當他正嘗試做一些他非常想做的事情時, 你卻將他制止,然後讓他做別的事情。他可能無法理解為什麼你總是妨礙他,而且他也無法用語言告訴你他是多麼不高興。他能夠表達自己沮喪的唯一方法就是用行動表現出來。

因此,孩子情感的迸發是不可避免的。孩子的性格決定了他情感迸發的主要方式。

如果孩子的適應能力很強、隨和且樂觀,而且很容易轉移注意力,那麼孩子可能永遠不會又踢又鬧,他可能只會板著臉說「不」,或者當你試圖教育他的時候,他只是將頭轉向別的方向。儘管孩子有抵抗行為,但是比較低調。與此相反,如果孩子從嬰兒期開始就非常活潑好動、熱情直爽,那麼當他發脾氣的時候可能也會同樣的強烈。

你需要不斷地提醒自己,這些既不是好的也不是壞的事情,跟你做父母的能力大小無關。孩子並不是成心惹你生氣,而只是在經歷成長發育過程中一個正常的階段,這個階段遲早會過去,儘管可能不像你希望的那麼快。

孩子發脾氣時,以下這幾點需要你記住。

如果你把孩子的發脾氣當作他的表演,那麼可能更加容易應對。這會提醒你採取正確的做法——也就是將 「觀眾」的數目減少。由於你是孩子面前唯一的觀眾,所以你應該離開房間。如果孩子跟著你,採取「平靜中斷」,並將他放到遊戲圍欄中。此外,如果孩子在發脾氣的過程中又踢又咬,你要在這種行為出現時,立即採取「平靜中斷」。儘管這種超級具有挑釁性的行為對孩子來說很正常,但是你不應該讓他這樣做。

如果孩子在外面發脾氣,你可能更難保持冷靜,特別是在公共場合,你無法離開孩子到另一個房間去。而且由於你很生氣很難為情,可能更容易打罵他。但是,打罵不會起到任何作用,而且會讓你看上去比孩子更加糟糕。不要用激烈的語言批評他,也不要讓他為所欲為,這些都會助長孩子的脾氣。你要平靜地將孩子帶到洗手間或者車裡這些沒有人的地方,這樣孩子可能就會停止他的表演。此外,有時候在公共場合,給孩子一個擁抱或者是用平靜的語氣與他說話,也會讓他安靜下來。

當孩子發脾氣結束后,不要老是想著。如果最初是你提出的某個要求讓孩子勃然大怒,那麼現在你可以平靜地再次重複這個要求。你要保持冷靜且堅決,這樣孩子就會意識到,他鬧脾氣只是在浪費你和他自己的時間。

孩子發脾氣的時候,他可能屏住呼吸。有時,屏息時間過長會造成他昏過去。如果出現這樣的情況,會非常嚇人,不過,孩子在30~60秒之內會蘇醒過來。在他昏過去的短暫時間裡,你要保證孩子的安全。但是不要大驚小怪或者反應過度,因為這會鼓勵他的這一行為。如果孩子的這一行為沒有得到鼓勵,那麼他屏息的行為也會在一段時間之後消失。

冷處理還是講道理?孩子發脾氣時請你這麼做

上面提到的幾種情況,確實很對應我們在帶孩子過程中會遇到的情形,如何去應對這些情況,作者也做了很好的說明。

我們都不太希望看到孩子發脾氣,小編尤其不喜歡孩子在人多的地方因為我不能滿足他提出的要求而哭鬧。

孩子哭鬧會引起行人的關注,而我們又不願意在人多的地方去打罵孩子,害怕會傷害到孩子的面子和自尊。

有時為了早點終結這個情況,不得不在以下選項中二選一:給他買,或者直接拖走。但無論是哪一種,很顯然都達不到改正孩子的這個缺點。

而以下的內容就是告訴我們家長,孩子發脾氣其實是可以預防的,只要家長注意一下方式。

冷處理還是講道理?孩子發脾氣時請你這麼做
冷處理還是講道理?孩子發脾氣時請你這麼做

說到規矩,與孩子相比,你有數個突出優勢。因為知道自己與孩子之間的衝突是不可避免的(你甚至可以預測引發這些衝突的導火索),所以你可以預先想好應對之策來盡量避免不愉快。

你可以運用下面的準則來控制孩子發脾氣的次數和力度。而且,要確保每個看護孩子的人都能夠明白並始終如一地遵守這些準則。

● 要求孩子做某事時,使用友好的語氣和措辭,聽起來像邀請而非命令。比如,用「請」,或「謝謝」之類的詞會很有幫助。

當孩子說「不」時,不要反應過激。因為很多情況下,他對你的要求或指導說「不」是出於本能。在這一階段,他甚至會對冰淇琳和蛋糕說「不」!他真正的意思是「我說『不』是因為我想擁有控制權,直到我想清楚或者確認你的態度」。對於他這種暗藏的挑戰,你應該冷靜清晰地重述你的請求,而不要暴跳如雷。不要因為孩子說「不」而對他施加懲罰。

謹慎地決定在何種情況下才能與孩子爆發「戰爭」。除非你先逼迫孩子,否則他們不會無緣無故地發脾氣。因此不要逼迫孩子,除非有些事情值得「戰鬥」,比如開車時必須確保孩子安全地坐在汽車安全座椅上,而吃豌豆和蘋果醬時強迫他必須先把豌豆吃完則沒有必要。

所以,如果孩子一整天對所有的事情都說「不」,在少數絕對必要的情況下你才能對此同樣以「不」回應。

不要向孩子提供本不存在的選擇,也不要和孩子做交易。像洗澡、睡覺、夜不歸宿之類的事情都是不容商量的。他不應因在這些事情中的乖巧表現而獲得一片額外的餅乾或一次去公園遊玩的機會。小恩惠只會讓他在你未兌現承諾時破壞這些規矩。

如有可能,一定要提供有限的選擇。讓他自己決定穿什麼樣的睡衣、讀什麼樣的故事以及玩什麼樣的玩具。如果你在這些領域鼓勵他自立,在以後的重要的時刻他會傾向於遵從你的意見。

預測什麼樣的情境會引發你們之間的摩擦,並盡量設法避免。如果他總是在商場當眾吵鬧,那麼你可以在以後外出購物時把他留在家裡並安排一個保姆照顧他。如果他的一個玩伴看起來總是容易讓他興奮或者激怒他,把這兩個孩子分開一段時間,看看隨著年齡增長這種狀況是否有所改善。

對他不錯的表現應給予足夠的讚美和關注。即使在他看書時你僅僅坐在他身邊,你的陪伴也會讓他覺得這是對自己行為的認可。

保持你的幽默感。雖然在孩子大喊大叫”(只是他的一種表達方式)時加以取笑不是個好主意,但是在孩子不在場時拿他的事同朋友或家人說笑確實十分有益的。

偶爾家長會將孩子發脾氣,看成是對我們權威的挑釁,無法心平氣和的去接受,殊不知這只是孩子成長過程中的一個必然經過。

了解孩子說「不」的原因,採取正確的方法,即可達到令人滿意的效果。

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