導讀：父母打著「愛孩子”的旗號，表示自己的關愛，其實就是“溺愛”，但很多父母並不自知，還覺得自己做的很對，認為是“關愛”孩子的表現。
其實，溺愛和關愛，有時候表現形式差不多，但也有個關鍵點——邊界感。溺愛的家長，是沒有邊界感的，而關愛的家長，懂得邊界感，一般不會越界。
01 溺愛孩子的家長給娃帶來三種災難
邦達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏界限感。”
如果父母沒有邊界感，源源不斷的給孩子帶來壓力，不光自己受累，孩子也跟着壓抑和痛苦。
朋友小a說過她的事情，從小是獨生女的她，也是父母的“掌上明珠”，大家都很羨慕她。但只有她自己知道，父母的這種“溺愛”，有多讓她窒息。
擔心她受傷，不允許她自己去找小朋友玩；
擔心她洗衣服洗不幹凈，從來不讓她自己洗，即使她已經12歲了；
擔心她不會照顧自己，上初中了也不允許她住校，在學校附近租了“老破小”全家都搬過去了；
擔心她晚上做噩夢，父母隨時進她的房間，還不允許她鎖門。
小a說，小時候還可以忍受，覺得這是父母的“偏愛”，但隨着年齡的增長，小a越來越覺得，自己有種窒息的感覺。
上初三了，媽媽每天還會接她放學，即使從學校到家，走路只要8分鐘。還有一次偷看她日記，小a跟媽媽大吵一架，媽媽淚眼婆娑的說：“媽媽就是想了解你都在想什麼，有錯嗎？”
大學開學的第一天，小a特別開心，終於不用守着父母了，但住校後，她發現，自己洗不好衣服，疊不好被子，甚至面對媽媽電話中的“不要跟男生來往”，她居然無力反抗，自己哭了一晚上。
小a說，以前覺得父母很愛自己，但長大後發現，那種“愛”太重了，有些承擔不起。大二小a抑鬱了，休學一年，但她拒絕回家，在學校附近租了房子，每天讀書，鍛煉，花了一年的時間，慢慢走出來了。
現在小a談到這些，雲淡風輕的樣子，讓你很難想象，她曾經的遭遇，是多麼的無助。好在她走出來了。不過，她跟父母的關係，始終沒有緩和，現在她遠嫁，距離老家1000多公里的路程，讓她終於有了“不回家”的“完美藉口”，電話也很少給家裡打。她說，我不敢多跟爸媽聯繫，我怕自己會控制不住，也那樣對孩子。
所以說，父母沒有“邊界感”的愛，對孩子來說，真的是很重的一塊石頭，可能會把孩子壓的喘不過氣來。你以為的好，對孩子來說，不一定是“好”，還可能帶來三種傷害：
1、養出沒有邊界感的孩子，不懂得拒絕和保護自己的隱私；
2、養出“巨嬰”或“媽寶男”，成年後婚姻不幸福；
3、孩子出現各種心理問題，生活很煎熬。
02 關愛孩子的父母懂得及時“分離”
科學的養育孩子，其實就是父母體面退出他生命的過程。能分清愛的邊界，適時放手的家長，才是真的關愛孩子！
首先，3歲開始進行“生理”上的分離。
在寶寶成長到3歲以後，他們有了性別意識，父母就要有意識的進行“生理”分離，尤其是異性父母，有些親密舉動，不適合再進行了。
比如穿衣服、洗澡等親密的行為，需要同性家長代勞。這樣能幫孩子建立“性別敏感”，以後也會懂得，如何保護自己的個人隱私。
育兒主流圈認為，在親子“共生關係”中，也存在身體邊界和心理邊界。當孩子自我意識出現，他們會先跟父母保持“身體邊界”，這也就是生理分離。
其次，杜絕“煤氣燈效應”。
“你是豬嗎？笨成這樣！”
“連這個都不會，看看人家xxx！”
“你還會幹什麼？養你有什麼用？”
經常用這種話，跟孩子溝通的父母，其實也在不斷地消磨孩子的意志。你可能是希望孩子好，但卻用貶低的方式，不斷摧毀孩子的自我認知。和心理學上的“煤氣燈效應”不謀而合，這也是“以愛之名”綁架孩子。
希望孩子好，是應該被他感受到，而不是“你以為、你覺得”，用鼓勵代替指責，讓孩子越來越自信，才是真的關愛孩子。記住，父母的嘴巴是用來表達關愛的，而不是一味地指責孩子。
最後，做有分寸感的父母。
雛鳥終歸會離巢，父母也終將從孩子的人生路褪去，這是必然。所以，做個有分寸感的父母，別總圍着孩子團團轉。
該放手的時候，就放手讓孩子自己去嘗試。你會發現，他在自由的空間里成長，會給你帶來更多驚喜！
枕邊育兒寄語：
沒有父母不愛孩子，但你也要知道，孩子需要自己的空間和習慣。你的愛不該成為束縛和枷鎖，親情也不能成為擋箭牌。跟孩子保持明晰的邊界感，別再做“溺愛”孩子的父母了！你的孩子很難過，卻不知道怎麼跟你說！
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