孩子就是在家令你生厭、不在家令你想念的特別物種


當一個孩子開始動不動跟你講人權、隱私、獨立思想的時候,毫無疑問孩子已經進入或者快進入叛逆期了。

這個時候的孩子,猶如一頭獅子,不要說馴服了,就是接近他都要小心翼翼。父母的善意在他眼裡都是惡意,你的關心在他眼裡都是多此一舉。

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從此,不管教父母暗自焦慮,管教又不得其法。

我的孩子叛逆初見端倪是在四年級,五年級開始變得嚴重起來。他的一些生活習慣和學習習慣常常成為我們母子倆吵架的導火索。

我嫌棄他生活上邋裡邋遢、不講衛生,學習上貪玩無節制,容易滿足、不求上進,他嫌棄我囉裡囉嗦、吹毛求疵、脾氣暴躁,不如別的媽媽溫柔有耐心。

總之,母子倆一天一小吵,三天一大吵,動不動還惡語相向、拳腳相加,彼此傷害。

期間,也有溫馨的時候,也有我感覺他可愛如故、聰明依舊,他感覺媽媽愛他如常、疼他照舊、高呼「媽媽萬歲」的時候,那就是對學習和生活習慣沒有要求,對他吃喝玩樂極盡滿足的時候。

在我看來,當孩子還小沒有足夠判斷力的時候,對事情的感受都是很直接的,所以感情也是直白和直觀的。當父母對他沒要求或者要求是他可以接受和承受的時候,他就喜歡爸爸媽媽,認為爸爸媽媽愛他,對他好。當父母對他有要求有標準的時候,他就討厭爸爸媽媽,說爸爸媽媽討厭他,不喜歡他。

孩子可愛懂事的時候,暖的可以把你的心融化掉,但他無情的時候,其誅心的能力也是讓你寒徹入骨。

在我們吵架的時候,我的孩子就曾無情地指責我,說媽媽變態,說我就是討厭他所以他幹什麼我都看他不順眼,說他特別討厭我,我讓他感到噁心。

但,哪個媽媽管孩子不是想讓他更遵守規則,更懂是非對錯而已?

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就這樣,母不慈、子不孝,親子關係嚴重緊張的日子長達兩年之久。

雖說孩子需要陪伴,但需要的是高質量的陪伴,也是他自己認為需要的陪伴,而不是充滿吵鬧、讓他抗拒的陪伴。

痛定思痛,為了改善我們之間的母子關係,換一種相處方式,同時,來年孩子就要小升初了,即將面臨他人生十字路口中的第一次重大選擇,我和孩子爸爸決定給孩子換一所寄宿制私立學校,提前一年適應住校生的生活。

說實話,我和孩子的矛盾很大部分並不是因為成績,很多是因為生活習慣和學習習慣,挑食、不講衛生、寫作業不工整、睡覺太晚、做事拖拉、迷戀遊戲和抖音。孩子雖然有很多毛病,也很貪玩,遊戲沒少玩抖音也沒少看,但孩子的成績不算太差,所以順利通過了所選學校的插班生考試,九月份順利入讀了新學校的六年級。

孩子的爸爸在外地上班,一個禮拜回家一次,平時都是母子倆四目相對,而且孩子性格活潑,大小朋友又多,家裡吵吵鬧鬧的,鮮有安寧。

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有孩子的日子,熱鬧了十幾年,也被孩子聒噪了十幾年,孩子突然住校,第一反應是好不輕鬆自在!

遙控是我一個人的;

晚餐想做就自己隨便做點,不用擔心哪些菜孩子不吃,不想做就公司食堂解決回家;

晚上不用輔導作業,想看電視、還是出去散步隨自己心願;

想幾點睡幾點睡,早晨也不用著急趕校車。

這種美妙的感覺,如同過回了單身生活。

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「距離產生美」,一點不假。

孩子在新學校只待了一個禮拜回來就有些變化了:

回來第一眼,給了我一個大大的擁抱;

週六早晨起床,自己整理了床鋪,疊了被子,還跟我說,以後每週末回來都會疊被子的;

跟我說話開始有點耐心了,不能立馬兌現的會耐心說「老媽,我知道了,馬上來」、「給我兩分鐘」、「等我把這局打完」之類的;

還會跟我商量說,他會主動把作業做完再玩遊戲,但是玩遊戲時讓我不要吵他。

一切似乎都在往好的方向發展,老父親老母親的心稍感欣慰:「這麼貴的學費總算沒有白花啊!」。

目前為止,週末不滿兩天的短暫相處讓我和孩子的關係確實得到了改善,最重要的是孩子的變化讓人喜之不盡:

成績固然重要,但是尊重、獨立、自信等品格也是一樣重要啊!

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我好像是一個「無情」的媽媽,之前看到家長群裡有媽媽說看到孩子背著書包返回學校的背影落淚捨不得,我還暗自吐槽:不是孩子離不開父母,是父母離不開孩子。

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沒想到老母親我為之興奮的「單身」生活只持續了兩個星期,第三個星期開始,我也莫名感到有些想念臭孩子了,是那種有意無意就去反覆翻看之前老師發過的孩子在學校生活的視頻和照片。

之前跟孩子吵架置氣時說的狠話、氣話,什麼「走得遠遠的」、「不要在我面前晃悠」、「眼不見、心不煩」之類的話,不到兩三個禮拜就被打臉了。

或許, 這就是天性,母親的天性,只有傷害父母的孩子,沒有真正計較孩子的父母。

想念孩子的方式,或許就是:

經過孩子的臥室時多看了幾眼;

無意中看到孩子想吃的零食就去買好等他回來吃;

計算著今天是星期幾,孩子還有幾天就回家;

週五孩子放假了,第一時間下班奔回家給孩子做他喜歡吃的菜。

孩子是這樣的一個存在,一念是魔鬼,一念是天使。無論孩子是哪樣,父母都是永遠不變守候他們的港灣。

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